وقتی صحبت از روابط خواهر و برادری به میان می آید، واقعاً هیچ کمبودی در کلیشه وجود ندارد. از خواهران مخالف قطبی که به نظر نمی‌رسد چشم در چشمشان را ببینند تا برادر کوچک‌تر مزاحم که دوست دارد با خواهر بزرگش شوخی کند، ما شاهد انواع روابط خواهر و برادری در رسانه‌ها بوده‌ایم. و بسیاری از ما این پویایی ها را در زندگی واقعی نیز تجربه کرده ایم. اما چیزی که اغلب مورد بحث قرار نمی‌گیرد، روابط خواهر و برادر بزرگسال است – اگرچه در این سناریو نیز، کلیشه‌ها هنوز فراوان هستند.
در سینما و تلویزیون، بیشتر روابط خواهر و برادر در دوران کودکی اتفاق می‌افتد و به تجربیات بلوغی که همراه با بزرگ شدن با خواهر یا برادر است، می‌تابد. اما وقتی از خانه والدین خود نقل مکان کرده اید و زندگی خود را شروع کرده اید چه اتفاقی می افتد؟ آن وقت رابطه شما با خواهر و برادرتان چگونه تغییر می کند؟
تصویر بالا: رایلی رید
نکاتی برای پرورش روابط خواهر و برادر بزرگسال
با گذشت سالها، من و خواهرم خیلی به هم نزدیک شدیم، اما مدتی طول کشید تا راه خود را پیدا کنیم. بزرگ شدن با فاصله سه سال فقط یک فاصله سنی به اندازه کافی بزرگ بود که ما را با یکدیگر در تضاد نگه می داشت، به خصوص که ما هر دو نقش های متفاوتی را در پویایی خانواده خود بازی می کردیم (ببینید، به دلیلی کلیشه ای است)! من صلح‌جو بودم، در حالی که او مشکل‌ساز بود. می توانید تصور کنید که چگونه گذشت…
با این حال، در طول سالها آموخته‌ام که از این نقش‌ها بیرون می‌آییم و در بزرگسالی به نقش‌های جدیدی شکوفا می‌شویم. این ممکن است بدیهی به نظر برسد، اما رها کردن آن هویت های گذشته ممکن است سخت باشد، به خصوص زمانی که ممکن است مانند گذشته یکدیگر را به صورت روزانه نبینید. ما معمولاً ناخودآگاه این کار را با تقریباً همه اعضای خانواده از جمله والدین خود انجام می دهیم.
متخصص
برای دریافت بینش بیشتر در مورد این مفهوم، با فرناندا بارسلو – یک درمانگر مجاز و متخصص در روابط صحبت کردم. پویایی هایی که ما در طول دوران کودکی با خواهر و برادرهایمان داشتیم آنقدر در ما ریشه دوانده است که بودن در کنار آنها تقریباً مانند سفر در زمان به دوران کودکی است! دوران کودکی ما – و در نتیجه واحد خانواده و نقش‌های ما در خانواده‌هایمان – بخش بزرگی از شخصیت ما، نحوه حضور ما در جهان و نحوه ارتباط ما با دیگران را مشخص می‌کند.
او می‌افزاید: «مهم نیست چند ساله شوید، نقش خواهر و برادر در خانواده‌هایشان ممکن است هرگز تغییر نکند. مسن‌ترین فرد ممکن است همیشه مسئول‌ترین رهبر یا نوع A باشد. جوان‌ترین فرد ممکن است همیشه سرکش‌ترین، آزاده‌ترین یا کسی باشد که با مامان و بابا قتل را ترک می‌کند. این بدان معنا نیست که ما با افزایش سن تکامل نخواهیم کرد. این به سادگی به این معنی است که برای بسیاری از ما، بازگشت به نحوه کنار هم قرار گرفتن در دوران کودکی زمانی اتفاق می‌افتد که در کنار خواهر و برادرمان هستیم، زیرا این یک شیار آسان برای رفتار الگوی ما است.
با این حال، اگر این امر مانع برقراری ارتباط بهتر با خواهر و برادر یا ایجاد روابط قوی‌تر می‌شود، تلاش آگاهانه‌ای انجام دهیم تا بر اساس اینکه چه کسی در کودکی بوده‌اند یا چه چیزی در خانواده به آنها برچسب زده می‌شود (مثلاً خشمگین) آنها را کلیشه‌ای نکنیم. ، خوب، غیرمسئول) مهم است. این ممکن است به این معنا باشد که در موقعیت‌های خاص، شک و تردید را به آنها بدهیم، قبل از فرضیات بررسی کنیم، و محرک‌ها و واکنش‌های خودمان را بررسی کنیم تا ببینیم آیا واقعاً با وضعیت امروزی مطابقت دارند یا ما به یک داستان قدیمی و ثابت واکنش نشان می‌دهیم. خواهر و برادرهای ما چه کسانی بودند – و نه اینکه واقعاً چه کسی شده اند.»
این مفهوم باعث شد به این فکر کنم که چقدر از اینکه اخیراً رابطه مثبتی با خواهرم ایجاد کرده‌ام سپاسگزارم، و امروز، می‌خواستم راه‌هایی را به اشتراک بگذارم که در بزرگسالی به افتخار روز خواهر و برادر توانستم این کار را انجام دهم.
یک اتصال کم استرس پیدا کنید
به نظر شخصی من، اضافه کردن فشار به هر رابطه ای (مخصوصاً با خواهر یا برادرتان) دستور فاجعه است. هیچ رابطه ای نباید احساس اجباری داشته باشد و گاهی اوقات با خانواده ممکن است اینگونه پیش بیاید. در عوض، من توصیه می‌کنم موضوع یا موضوعی کم استرس پیدا کنید که بتوانید در آن زمینه مشترک پیدا کنید.
این می تواند به سادگی یک برنامه تلویزیونی باشد که هر دو از تماشای آن لذت می برید یا دستور العمل ها را به اشتراک می گذارید. برای من و خواهرم، داستان‌های خنده‌دار درباره فرزندانمان به اشتراک می‌گذاریم و خاطرات دوران کودکی‌مان را مرور می‌کنیم.
انتظارات را رها کن
علاوه بر فشارهای غیرضروری، مهم است که خود را از شر هر گونه انتظاری از خواهر و برادرتان خلاص کنید. اعتراف می کنم که قبلاً برای خواهرم عقاید غیر منطقی داشتم و می خواستم او چگونه زندگی کند. از نظر درونی، از برخی از انتخاب‌های او ناامید می‌شوم، زیرا آنها با نحوه انجام کارها همخوانی نداشتند. البته این باعث رنجش قابل اجتناب شد.
کنار گذاشتن مقایسه ها نیز ضروری است. منبع مشترک رنجش بین خواهر و برادر این تصور است که والدین یکی را بر دیگری ترجیح می دهند. شاید شما در کودکی این احساس را داشتید و کلماتی برای گفتن آن پیدا نکردید. اما اکنون به عنوان یک بزرگسال، فرصتی برای بهبودی و رشد وجود دارد.
به‌جای اینکه با ابهام به انتظارات و مقایسه‌های غیرضروری دیگران نسبت به زندگی خود نگاه دارید، آنها را همان طور که هستند بپذیرید و در نیمه راه یکدیگر را ملاقات کنید.
برنامه‌ریزی‌های روتین ورود
ساده به نظر می رسد، اما بررسی کردن می تواند سخت تر از آن چیزی باشد که به نظر می رسد. شما آن لحظات را می شناسید که وقتی کسی را می بینید که مدتی است با او ارتباط نداشته اید و در پایان مکالمه می گویید: “بیایید این کار را به زودی دوباره انجام دهیم!” فقط برای اینکه یک سال بدون ارتباط دوباره بگذرد؟ بله، برای بهترین ما اتفاق می افتد.
با این حال، متوجه شده‌ام که برنامه‌ریزی مراجعه‌های معمول با خواهرم ما را بسیار نزدیک‌تر کرده است. این می تواند هر ماه، سه ماه یا هر چیزی که برای شما بهتر است باشد، اما یک تماس یا یک پیامک واقعاً می تواند راه طولانی در پرورش رابطه ای که می تواند به دوستی تبدیل شود کمک کند. حتی یک میم احمقانه در اینستاگرام اینجا و آنجا مهم است!
غذای آماده
روابط خواهر و برادر بزرگسالان می تواند پیچیده و همیشه در حال تغییر باشد، اما پرورش آنها می تواند یک تجربه ارزشمند باشد. با یافتن ارتباطات کم استرس، کنار گذاشتن انتظارات و بررسی منظم، خواهر و برادرها می توانند درک عمیق و قدردانی نسبت به یکدیگر ایجاد کنند. اگرچه ممکن است زمان و تلاش لازم باشد، سرمایه گذاری روی یک رابطه مثبت خواهر و برادر می تواند شادی و حمایت را به همراه داشته باشد. بنابراین، از فرصت استفاده کنید و روز خواهر و برادر را جشن بگیرید و برای تقویت پیوند خود با برادر یا خواهر خود تماس بگیرید.